久々に悲しみと怒りを感じた。

その出来事から2日経ち、別の友人と交換セッションをしていたときだった。そのことをテーマにしてみた。思い出したことがある。

私の記憶にはない、言葉を話す前の、純粋なだけの小さな自分の姿。幼き自分を、ヴィジョンの中に見つけた。小さな彼女は、ひたすら純粋だった。肉体の眼以上のものを見ていた。母は、そんな私を不気味に感じることもあったのだろう。指を差してはいけない。何も言ってはいけない。目で追ってもいけない。幼い私の言葉は通じないが、思ったこと、感じていることを、そのまま伝えると最愛の母は悲しい顔をする。そうやって、私の感性が閉じられていく瞬間を見た。私の才能が閉ざされていく。

何十年もの時を超えて、私の感性は開き始めた。そのタイミングでの出来事だった。過去の重しを解き放つ時がきたのだ。

母は、私を守ったにちがいない。才能を埋もれさせるなんて、これっぽっちも思ってもみなかっただろう。やがて成長し、現実に巻き込まれていく中で、この特殊な体質が、世間が受け入れるはずもないと危惧し、封印させたのだ。愛からの行いだった。

ランチ時に、話を戻そう。勉強会が始まる前に「私が参加するのは、これが最後。卒業させてほしい」ことを伝えてあった。ランチの時、友人たちは、きっと、その言葉にも反応していたのだと思う。自分たちがジャッジされたかのように、無意識に感じたのかもしれない。だから、午前中の瞑想が自分に合わないことをシェアしたとき、ここでもまた、ジャッジされた気分になったのだと思う。

いつでも、人は、気分を害した時、簡単に被害者になる。だけど、傷つけるのは人じゃなくて、自分。人からジャッジされたことに傷ついたり、悲しんだり、怒るわけでは無く、自分がそれを受け取ってしまったことで起こる。人に否定されたからじゃなく、自分の中で、それに同調するものを持っているから、ひどく痛みを感じたの。

要するに、癒すべきエネルギーが、自分の内にあるということが良く分かるのは、こうした感情が動くとき。事件が起こって初めて気づく。そこまで気づくと、怒りや悲しみが流れ出す。もとのエネルギーに還ってくの。すると、自然と感謝が起こる。

ありがたすぎる。。。

全ての出来事、全ての人が、私に気づかせてくれる。

人は、自分も含めて、未熟だ。自分が完璧だと、自分の方が正しいのだと、小さな世界の中で、正義を押し付け合っている。愛から・・・その気づきがなければ、私もまた、自分だけが正しいと主張していただろう。自分は傷付けられた被害者だと。

でも、私は気づいてしまった。人生の、なんて無駄のない流れに。愛だけが、そこらかしこにあるのを。誰もが、一生懸命、生きていることを。全てが、完全に、完璧で、美しいことを。精一杯、この世界に生きている喜びを。

エゴからの愛は、人を混乱させる。間違った愛。そんなものは、存在するだろうか？愛だと気づけば、その瞬間、『間違った愛』は、『純粋な愛』に変容する。

気づきは、ダークでしかなかった世界を、清々しい世界に一変させてしまう。恩寵に、ただただ、感謝しか出来ない、自分のちっぽけさに今日も胸を張ろう。全てのものに感謝。ありがとうございます。

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